你是哪种“依附关系”？从心理学带你看情侣吵架原因

为什么彼此心意无法相通？对丈夫的漠视身心俱疲的妻子

不知从什么时候开始，每到丈夫快回到家的时间，亚夕美的胃就彷彿有重物沉沉压着。数不清多少次她都觉得再这么下去不是办法，努力设法想去改变这种状况。试图和丈夫多沟通，想要增进彼此的了解。希望如一般夫妻地交谈、彼此倾听，两人一起度过难关。

事实上，两人在结婚以前，虽然弘毅不是个健谈的人，但总是会专注地听亚夕美说话，给她适当的建议。结婚之后通常也是亚夕美说得多。她总是把一天家里发生的事巨细靡遗地告诉丈夫。而弘毅也从来没有嫌妻子啰唆的模样，总能耐心听她倾诉。

但不知道从什么时候开始，弘毅几乎有一半的时间都心不在焉，有时甚至露出一脸郁闷的神情。而且，在亚夕美希望他能倾听、给她支援时，弘毅却把脸别过一旁。

其中的分界线，大概是她开始为小儿子烦恼的时候吧？当小儿子确诊是发展障碍时，亚夕美竭尽全力地去寻找各种改善的办法。即使这么积极地寻求解决，心里仍会无法接受现实，看到孩子比其他孩子成长迟缓时，她的怨叹及抱怨远远多于报告孩子进步的情况。

能够倾听亚夕美心声的对象只有丈夫，然而，好不容易盼到丈夫回家，开始向丈夫诉说几乎快爆炸的满腹心事时，他的反应却和亚夕美期盼的完全相反──丈夫立刻拉下脸，彷彿事不关己般地冷言冷语，甚至就像一切都是亚夕美的错般开始责备她。但亚夕美不过是希望丈夫能为她分忧解劳、站在父亲的立场了解孩子的状况。即使弘毅背过身去不理她，亚夕美仍然纠缠着絮絮叨叨。

但是，丈夫却露出更不悦的表情，让她火冒三丈，她怪丈夫：“为什么你不愿意好好听我讲呢？难道孩子的事跟你无关吗？”丈夫恼羞成怒地对她说：“就是因为你这么歇斯底里，才会没办法教好孩子！”

可能是这些状况的缘故，孩子们也开始讨厌他们的父亲。冷静下来后，亚夕美尽可能不在孩子面前说弘毅的坏话，却再也拂不去对于丈夫的失望与愤怒。

弘毅在公司刚晋升，承受着庞大的责任及压力。虽然很少在家抱怨公司的事，但内心为了工作已经饱受压力。每晚被迫听到的都是不抱指望的状态及妻子的唉声叹气，对于他筋疲力尽的神经犹如拷问一般，彷彿在责备当父亲的他。基于自我防卫，不觉地说话粗暴起来，出口责备妻子。

他们彼此的心情无法得到对方的理解，两人在情感上渐行渐远。
亚夕美开始不解他们究竟为了什么生活在一起，除了离婚，是否有其他途径可以摆脱这种状况？

课程：一再交错的依附典型
这对不幸的夫妻，是可以从许多伴侣身上见到，彼此一再交错的典型。人际关系，尤其是夫妻或情侣间的亲密关系，“依附典型”是了解当事人和对方是以何种方式产生关联的最佳线索。

所谓依附，就是支撑人与人联结的“羁绊”。不论是人类、马或老鼠，之所以会群居或组织家庭地生活在一起，都是因为藉由催产素的依附关系而形成。而依附关系能否顺利运作，将对表现的态度产生决定性的差异。

从小就由特定养育者细心照顾时，催产素的结构就能健全，依附情感也会安定，这种类型称为“安全型依附”。

催产素不仅能产生对人友善的感情、长久维持亲密关系，也能有助于抑制不安及压力、牢记他人长相等社会认知能力，以及为对方设身处地着想的宽容。在安全型依附关系下成长的人，容易与人维持亲密关系，也更不容易感到不安或压力。

相形之下，幼年时没有得到充分关爱或照顾，或是成长过程中常有爱情受到剥夺而受伤的经验时，依附情感就无法健全发展，会表现出“不安全型依附障碍”。当不安全型依附障碍随着成长而定型为人格特质后，容易欠缺对人体贴的感情，或对于他人的心情漠不关心，容易不安或感受压力。

这种不安全型依附障碍，又可以大分为两种类型，一个称为“逃避型依附障碍（avoidant-attachment）”，对任何人都难以建立亲密的依附关系。封闭内心以保护自己，与他人根本没有心灵上的联结，连对自己最重要的人，也只会维系表面上的关系来避免麻烦。是在缺乏关怀的环境下成长的人常见的典型。

另一种则是“焦虑型依附障碍”，和逃避型依附障碍正好相反，这一型的人寻求过度亲密的关系，不断地索求被爱的证据，离不开另一半，只要觉得对方的爱情冷淡了、不关心自己，便暴躁动怒、不理睬或是攻击对方。

焦虑型依附障碍和希望保持冷淡关系逃避型依附障碍刚好呈现对比，只要对方稍微置之不理，便因为耐不住寂寞，所以转而另求所爱。

形成焦虑型依附障碍的原因虽然也和缺乏爱情有关，但与逃避型依附障碍有些差异。焦虑型依附的人，多数都是在关怀时有时无的环境下长大。

焦虑型依附和逃避型依附的反应，在其他方面的表现也有一百八十度的差异。例如，产生烦恼或压力时，焦虑型依附的人会去找人商量诉苦、企图博取周围的同情或协助；逃避型依附的人则不擅长把烦恼的问题说出来或是找人商量。他们习惯封闭自己的内心，甚至不寻求任何帮助。

而且，当有人向他们求助时，其反应也是恰恰相反。当有人觉得困扰而向焦虑型依附的人求助时，他们几乎会倾出全力地帮助对方，不仅是把自己的事情抛到一旁，连对方的分内事务也会插手做，过度热心，容易关心过度。
相对的，逃避型依附障碍的人，不仅是冷淡，甚至会刻意避开麻烦。因此，当一切平顺时，对方看起来可能像是个亲切的人，一旦发生困难需要协助时，他却掉过头去置之不理。

记住这些基本观念后，我们再次看看前面的案例吧！
从依附典型来看，亚夕美可以说是典型的焦虑型依附障碍。她在心理上常会依赖丈夫，把丈夫视为讨论的对象。即使是自己就可以思考判断的事，还是巨细靡遗地报告，渴望得到丈夫的肯定与支持。

另一方面，她的丈夫弘毅却是逃避型依附障碍。原本就不擅长情感上的表达，在公司的压力堆积如山，但他无法向妻子说出口，全往肚子里吞，封闭着自己。

两人的依附障碍落差，在相安无事时看不太出来，一旦发生问题时，就变得明显，亚夕美任何大小事都要找丈夫商量，向丈夫求助。但是，弘毅则是对于自己的状况闷不会主动求助，完全藏在心里。因为他什么都没说，妻子也没发现丈夫内心的压力，妻子愈是向他求助，逃避型依附的丈夫愈是觉得郁闷，以致于事情会演变成妻子愈是要求他体贴或支持，愈是会被他的否定言语或冷淡的态度给伤害。

如果不从依附观点来看，这个悲剧的差异，根本无法理解。即使是夫妻，这两人对于情绪及行为的反应方式，宛如居住在不同星球的人。

要是亚夕美能够了解弘毅愈是痛苦，愈难以言语表达，苦水总是往肚里吞；而弘毅能够了解亚夕美的怨叹或抱怨，并不是在责备弘毅，只是希望他能安慰一声：“辛苦你了”，他们两人之间或许就不会因为一再交错而渐行渐远吧？
当夫妻关系发生严重裂痕时，其中常和依附典型差异有关，有必要掌握其中问题，重新扣好扣错了的钮扣。