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在选择人生伴侣时人们所犯的最大错误

对一个失意的单身者，人生可能是这个样子：

乍看之下，研究似乎证明了这一点，它启发说已婚人士平均上比单身者更快乐，而又比离婚过的人更加的快乐。但是一个更准确的分析揭露了：如果你将“已婚人士”依婚姻品质二分成两组，“在自我评价是不佳的婚姻中的人，是相当的悲苦、也比未婚者更加不快乐，而在自我评价良好的婚姻中的人，甚至比资料报告反映的更加快乐。”换句话说，实际上正在发生的会是这样子：

不满足的单身者与他们可能的情况相比，应该要真的认为他们自己处在一个中立、充满希望的境况。一个想找到很棒的关系的单身者距离它就只差一步，他们的待办清单上就写说“一、找到一段很棒的关系。”而那些正处在不快乐的关系中的人，另一方面，距离它三步远，待办清单上是写“一、撑过一个几乎压垮灵魂的分手。二、经历情绪上的恢复。三、找到一段很棒的关系。”当你这样看时没有坏到那种地步，对吧？

所有关于快乐在幸福和不幸福的婚姻中，是如何形成极大的差别，当然显得很有道理。差别就在于你的人生伴侣。

思考选择对的人生伴侣是有何等压倒性的重要，就像思考宇宙是如何的巨大、或是死亡是多么的可怕一样，它太强烈以致于很难对这个事实消化吸收，所以我们才会不把它想的那么难，而宁愿保持轻微的、对这情况严重性的拒绝承认。

但是不像死亡跟宇宙的大小，选择一位人生伴侣是完全在你的掌控之中，所以关键性的事是要让你自己完全清楚这个决定实际上是如何的重要，并且仔细分析要做这个决定最重要的因素。

所以这问题到底有多大？

那么，就先从90岁扣除你的年纪开始。如果你活得很长寿，这就是关乎你还剩多少年跟你现在、或未来的人生伴侣相处的时间，或多或少几年。

(当然，人们会离婚，但是你并不认为你会这样。一个最近的研究显示，百分之八十六的年轻人认定他们现在或未来的婚姻会走到永远，而我认为较年长的人反而会有很不一样的感觉。所以，我们会在这个假设下继续谈。)

而当你选择一位人生伴侣，你会考量很多事情，包含跟你一起养育小孩的人、跟将会深深影响你小孩的角色、与你一同进两万顿餐的伴、与你一起过一百个假期的旅行同伴、你的主要排遣闲暇时间跟退休生活的朋友、你的职业生涯导师，跟一个你会每天听到他说“该死！”，共达一万八千次的人。

所以假设这是目前为止最重要在人生中必须搞定的事，是怎么可能有那么多善良、聪明，或者具有逻辑的人，最后选择的伴侣关系让他们不满足和不快乐呢？

嗯，就像结果显现的，有很多因素不利于我们：

人们倾向于不擅长了解他们从一段关系中要的是什么

研究显示当人们单身时，平均来说会不擅长预测他们后来显示出的实际上对关系的偏好。一个研究发现对自己的关系偏好有疑虑的闪电约会者，通常会在仅仅几分钟后的实际事件中证明自己是错的。

这并不是一件令人惊讶的事，在人生中，你通常不会对某件事上手，除非你做过了很多次这件事。不幸的是，不是很多人有机会在他们做下重大决定前经历几个认真的关系。时间就是不够。而且假设一个人的伴侣关系人物表跟实际伴侣关系的需要，就一个单独的人来考量的话，常常是很不一样的，如此以一个一个单独的人来考量，是很难知道你到底从一段关系中想要或需要什么。

社会全盘皆错且给了我们错误的建议

社会鼓励我们保持不被教导，然后让浪漫感带领我们

如果你在经营事业，依传统的智慧会认为如果你在学校学商，你会是更有效率的资本家，创造好的谨慎考虑过的事业计划、而且勤奋地分析你的事业成果。这是很有逻辑的，因为这就是当你想要做好一些事、跟将错误最少化时，你所着手进行的方法。

但是如果某人去学校学习如何选择一个人生伴侣，还有如何在一段健康的关系中扮演好角色、如果他们详细计划一个要实际行动找寻那个人的缜密方法、还有如果他们在空白表格程式中严格的安排并保持进度，社会会说他们：A，一个过度有条理的机器人，B，对这事太关心了，C，一个大怪胎。

不，当谈到约会，社会对于把这件事想太多会感到不满，反而会选择交给命运、顺着感觉走、还有保持最佳期待。如果一个事业家把社会对约会的建议套在事业上，她大概会失败，而如果她成功了，大概是因为靠着运气，而这就是如何社会希望我们怎样处理约会。

社会把积极找寻可能的伴侣污名化

在一份调查什么更影响我们约会选择的研究中，我们的偏好或现有的机会这两者，现有的机会毫无疑问的赢了，我们的约会选择是“在市场的情况下，答覆占了百分之九十八，而只有百分之二是不变的想望。跟高、矮、胖、瘦、高水准的、神职的、已教育的、未教育的人约会的提议，全都有十分之九或更多的可能被那天晚上所提供的选择主宰。”换句话说，人们最后会从他们有什么选择中做决定，不管他们可能会怎样的跟那些候选人成为不配。这里所要做出的明显结论就是在重要的社会名流之外，每个正在找寻人生伴侣的人应该要着手开始许多的线上约会、闪电约会、还有创造其他可能会增加可能对象们的聪明方法。

但是这个好却传统的社会对此感到反对，而且人们也总是依然对他们是从约会网站遇见他们的配偶的这件事，感到羞于启齿。比较受尊敬的遇见人生伴侣的方法是靠愚蠢的运气、靠偶然的遇见他们，或是在自己的小生活圈内被介绍给他们。幸运的是，这种羞愧随着时间在逐渐消失，但还是有对社会接受的约会守则要多有逻辑性的意见。

社会催赶我们

在我们的世界，主要的规则就是在你太老前先结婚，而“太老”的定义是25岁到35岁间，依照你住的地方定义。规则应该是“不管你做什么，不要跟错的人结婚”但是社会对一个37岁的单身者更加的不满，这不满胜过对一个37岁不快乐有两个小孩的已婚人士。这没道理，前者距离快乐的婚姻只有一步，而后者却可能永远不快乐、或是忍受一个混乱的离婚好追赶上单身者的进度。

我们的生物学对我们没好处

人类生物学从久远以前就发展了，而50年以来都不明白与人生伴侣紧密连结的概念

当我们开始会见某人，而感觉到最轻微的兴奋的激动，我们的生物系统进入“好，就这样做吧”的模式并用让我们找寻伴侣的化学成分轰炸我们(欲望)、使我们坠入爱河(蜜月期)、然后承诺要走得长久(忠诚)。如果我们不是那么喜欢某人，我们的大脑总是能推翻这一切进度，但是对那些妥协的情况：正确的行动应该是要放弃然后找到更好的人，我们时常屈服于化学成分的美好感觉而最后订婚了。

生物时钟是一个婊子

对一个想要跟先生有亲生孩子的女人来说，她有一个非常现实的限制，也就是需要在四十岁上下前找到对的人生伴侣。这就是一个该死的事实，而且让已经很困难的进程更有压力。依然，如果是我，我会宁愿跟对的人生伴侣一起认养孩子，胜过与错的人生伴侣有亲生的。

所以当你选出一些不是那么了解自己在关系中需要什么的人，给他们一个告诉他们必须找到人生伴侣的社会环境，但是他们必须思考不足、探索不足、而且要快点，再加上生物学那当我们试图找出答案时、告诉我们不久后会停止繁衍的影响力，最后你得到了什么？

为差劲理由做出重大决定的狂热跟大量的搞砸他们人生最重要决定的人。让我们看看这些最后处在不快乐关系中的常见受难者类型：

过度浪漫的Ronald

过度浪漫的Ronald失败的原因是相信爱情本身就是与人结婚最好的原因。浪漫可以是一段关系中很大的一部份，而爱情是一个幸福的婚姻中关键性的一个因素，但是缺少很多其他重要事物的话，就是不够。

过度浪漫的人总是不断的忽略那些试着大声说的细小声音，而这发生在当他和他的女朋友时常争吵时，或是当他觉得在关系中比之前更糟的那些日子，他靠着这样的想法“每件事会发生都是有原因的，而我们相遇不可能只是巧合”跟“我完全跟她相爱，而这就是全部最重要的事”来关掉自己内心的声音，只要一个太过浪漫的人相信他已经找到了他的灵魂伴侣，他就停止质疑事情，而且他会在他50年不快乐的婚姻中，始终停留在这个信条上。

恐惧驱使的Frida

当谈到选择好的人生伴侣，恐惧是其中一种最糟的做决定者。不幸地，社会所形成的方式让恐惧感染全部其他理性的人，有时候甚至是二十多岁的年轻人。恐惧我们社会(跟家人朋友)的种类对我们造成打击(惧怕成为最后一个单身者朋友、惧怕成为一个年老的家长，有时候只是惧怕被评断或谈论) ，这些是导致我们处在不是太好的关系中的种类。讽刺的是我们应该感到的唯一理性的恐惧，是不快乐地跟错的人度过我们后三分之二的人生，被恐惧驱使的人所要承担的命运只因为他们试着变的不愿意冒险。

被外部人影响的Ed

被外部人影响的Ed让其他人在人生伴侣的决定中扮演太大的角色。选择人生伴侣是非常个人的、极其复杂、每个人不尽相同、而且几乎不可能从外部了解，不管你多了解一个人。因为这样，其他人的意见跟偏好真的没有立场涉入，除非牵扯到极端的例子像虐待或伤害。

最悲哀的这种例子是某人跟一个可能是对的人生伴侣分手，只因为外界的不认同或是一个他并不真的在乎的因素、但觉得不得不因为家人的坚持或期待强坚守(宗教是常见的一种)。

也可能以相反的方式发生，当所有在某人生命中的角色都对他的关系感到很兴奋因为它从外部看起来不错，但即使它从内部看并不像外部那么好，Ed听从其他人而不是自己，并结了婚。

肤浅的Sharon

肤浅的Sharon对她人生伴侣纸上的叙述更关心胜过它之下的个人特质。有很多个条件她需要确认，像他的身高、职业声望、财力、成就，或新奇的条件像是身为外国人或有特定的才能。

每个人都有特定的纸上条件他们需要确认，但是当衡量事情时，强烈受自我驱使的人会给予外表跟履历优先权，甚至置于跟她连结的品质之上。

如果你想要一个有趣的新名词，一个值得注意的、你觉得她的选择是依据条件而非底下的个人特质的人，是一个“印制男朋友”或一个“印制妻子”，仅此举例，因为他们正确的填满全部的泡泡。我有一些好处从那而来。

自私的Stanley

自私的人有三种，有时候同一人有多种特质：

“听我的不然就罢”种类

这种人无法处理牺牲或妥协。她相信她的需要和要求跟意见就是比她伴侣的来的重要，而且她需要在任何重大决定中按她的方式。最后，她只想过她自己的人生而希望某人陪着她而已。

这种人无可避免的：最好的话最后会跟超级随和的人在一起，最坏的话，是跟一个有自我价值问题、容易受影响、并且牺牲能够对等相处的人在一起，几乎必定限制了她婚姻可能拥有的品质。

主角

主角的悲剧缺点就是太自私。他想要一个能够同时当他治疗者跟最大赞美者的人生伴侣，但是对加以回报毫无兴趣。每天晚上，他跟他的伴侣讨论他们的一天，但百分之九十的讨论都以他的一天为中心，最后，他成为关系的主角。他的问题是因为无法放下他自己的世界，他最后会跟亲密的朋友成为人生伴侣，这成就了非常无聊的50年。

需求驱使者

每个人都有需求，而且每个人希望那些需求被满足，但是问题会产生在当满足需求时(她为我下厨、他会是个好爸爸、她会是个好妻子、他很富有、她让我井井有条、他在床上表现良好)这些变成主要挑选某人成为人生伴侣的理由。这些清单上的事物是很好的额外条件，但它们就只是这样，额外条件。然后在一年的婚姻后，当需求趋使者已经习惯她的需要被满足，并且已经不再令人感到兴奋，在她所选择的关系中最好还有其他好的部分，否则她就会度过一个无趣的人生。

上述类型最后处在不幸福关系中的主要原因，就是他们被驱动的压力耗损生命，而不是考量人生伴侣关系的现实是什么，跟什么让它成为快乐的事。